Matrimonio: Responsabilidad, Crecimiento y el Trabajo del Amor
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por Raimer Rojas
Si el matrimonio es el diseño de Dios para que dos personas compartan la vida y construyan un futuro juntos bajo Su dirección — una relación de pacto en la que ambos están llamados a florecer — entonces el matrimonio no puede sostenerse solamente con romance, compatibilidad o sentimientos.
El amor de pacto debe tomar cada vez más la forma de responsabilidad y decisiones diarias.
En vez de preguntarnos principalmente, “¿Me estás haciendo feliz?”, el matrimonio nos invita a preguntar: “¿Cómo estoy llamado a amarte, cuidar lo que compartimos y construir esta vida contigo?” Y cuando algo no está funcionando bien, surge otra pregunta importante: “¿Qué me corresponde ver, asumir y cambiar?”
Por eso, el matrimonio tiene menos que ver con encontrar a la persona perfecta — una expectativa poco realista desde el principio — y más con convertirnos en la clase de persona capaz de construir fielmente una vida con otra persona imperfecta.
Una manera útil de pensar en el matrimonio es esta: el matrimonio es un jardín que Dios confía a dos personas, y ambos son responsables de cuidarlo. Si los dos lo atienden, lo protegen y siembran cosas buenas, el jardín puede florecer. Si uno lo cuida mientras el otro lo descuida, el jardín sufre. Si ambos lo descuidan, poco a poco comienza a deteriorarse. Y si uno o ambos lo dañan repetidamente, el jardín puede convertirse en un lugar doloroso.
Por eso, la pregunta importante en el matrimonio no es solamente: “¿Nos amamos?” Una pregunta más profunda es: “¿Estamos los dos asumiendo responsabilidad por el jardín que Dios nos ha confiado?”
Un matrimonio no se fortalece automáticamente. Florece cuando cada persona asume responsabilidad por lo que trae a la relación, mientras ambos asumen responsabilidad por cultivar lo que comparten.
Cada persona necesita estar dispuesta a preguntarse: “¿Qué estoy trayendo a este matrimonio, y qué necesito reconocer y trabajar en mí?” Juntos también necesitan preguntarse: “¿Cómo estamos cuidando lo que Dios nos ha confiado?”
Un jardín saludable necesita ambos tipos de cuidado. Yo debo cuidar lo que me corresponde, y juntos debemos cuidar lo que nos corresponde a los dos.
Antes de hablar de diferentes funciones o responsabilidades, hay cosas importantes que les corresponden tanto al esposo como a la esposa.
Normalmente, ambos cónyuges comparten la responsabilidad de proteger y nutrir la relación, aunque sus responsabilidades no siempre sean idénticas. Ambos necesitan proteger el matrimonio de patrones que poco a poco lo van dañando — la falta de respeto y la dureza, la negligencia y la distancia emocional, o el secreto y la infidelidad.
Muchos matrimonios no se debilitan por un solo acontecimiento grande, sino por pequeñas heridas y patrones poco saludables que se van acumulando con el tiempo. Proteger un matrimonio significa prestar atención a las maneras cotidianas en que fortalecemos o debilitamos lo que compartimos.
Ambos también son responsables de nutrir intencionalmente su conexión. Pagar las cuentas, criar a los hijos y organizar los horarios puede mantener funcionando un hogar, pero eso no necesariamente mantiene unida a la pareja. Los esposos necesitan tiempo para hablar y disfrutar juntos. Necesitan escucharse, mostrar afecto y animarse mutuamente. También necesitan aprender a enfrentar las dificultades de una manera que fortalezca la relación en lugar de destruirla. La oración y los sueños compartidos pueden ayudar a mantener sus corazones y sus vidas caminando en la misma dirección.
Una pregunta útil para ambos es: “¿Los patrones que estamos practicando están fortaleciendo nuestra relación, o poco a poco están debilitando lo que compartimos?”
Pero hay otra responsabilidad que fácilmente se pasa por alto: cada persona debe asumir responsabilidad por lo que ella misma trae al matrimonio.
Una de las trampas más comunes en el matrimonio es pensar: “Si tú cambiaras, nuestro matrimonio estaría mejor.” Es mucho más fácil ver lo que nuestro cónyuge necesita trabajar que reconocer lo que nosotros mismos estamos aportando a la relación. La advertencia de Jesús acerca de ver la paja en el ojo del otro mientras ignoramos la viga en el nuestro es especialmente pertinente aquí (Mateo 7:3–5).
Un matrimonio saludable requiere que cada persona pueda decir: “Necesito trabajar en convertirme en un mejor esposo” o “Necesito trabajar en convertirme en una mejor esposa.”
La realidad es que todos traemos equipaje al matrimonio. Parte viene de nuestras familias y de la manera en que crecimos; otra parte viene de decepciones más recientes y experiencias dolorosas. Podemos cargar con temor, inseguridad o dolor no resuelto. También podemos traer maneras poco saludables de manejar el enojo o los conflictos.
No entramos al matrimonio como personas ya terminadas. Entramos como personas que todavía están siendo formadas y sanadas. Y el equipaje que llevamos no se queda guardado dentro de nosotros. Mi enojo afecta la manera en que te respondo. Mi inseguridad afecta la manera en que te interpreto. Mi orgullo puede dificultar que escuche, que pida perdón o que reconozca cuando estoy equivocado.
El matrimonio no necesariamente crea estas cosas. Muchas veces, la cercanía y las presiones del matrimonio simplemente revelan lo que ya estaba allí. Cuando las mismas reacciones siguen apareciendo, puede ser útil preguntarnos: “¿Qué está revelando esto en mí, y en qué área me está invitando Dios a crecer?”
Por eso, una de nuestras mayores responsabilidades dentro del matrimonio es asumir responsabilidad por nuestro propio crecimiento. Necesitamos enfrentar honestamente nuestras heridas, reconocer patrones poco saludables y hacernos responsables de nuestras reacciones. Llevamos estas cosas delante de Dios y permitimos que Él continúe formándonos a la semejanza de Cristo.
Muchas personas entran al matrimonio enfocadas en encontrar a la persona correcta. Pero un matrimonio fuerte también requiere algo de nosotros: la disposición de seguir convirtiéndonos en la clase de persona que sabe amar bien a otra persona.
Asumir responsabilidad por nuestro propio corazón no significa ignorar lo que nuestro cónyuge trae a la relación. Amar no significa guardar silencio ante patrones dañinos ni fingir que todo está bien. El matrimonio también debe ser un lugar de responsabilidad amorosa.
No somos responsables de obligar a nuestro cónyuge a cambiar. Pero sí somos responsables de amarlo lo suficiente como para hablar con honestidad cuando algo le está haciendo daño o está dañando el matrimonio. Podemos señalar lo que necesita cambiar y llamarnos mutuamente hacia una mayor madurez. La distinción importante es esta: puedo llamarte a cambiar, pero no puedo obligarte a cambiar.
La manera en que hacemos esto marca toda la diferencia:
El control intenta producir cambio por medio de presión o crítica. Puede recurrir a la vergüenza, la manipulación o el distanciamiento cuando la otra persona no responde como se esperaba.
La responsabilidad amorosa toma otro camino. Busca decir la verdad en amor (Efesios 4:15), con humildad y valentía, sin dejar de honrar a la persona.
Antes de confrontar a nuestro cónyuge, puede ayudarnos preguntarnos: “¿Estoy tratando de ayudarle a crecer, o estoy tratando de hacerlo cambiar para sentirme mejor yo?”
En vez de derribar a nuestro cónyuge intentando cambiarlo, lo llamamos hacia una mayor fidelidad y madurez. Señalamos lo que está mal mientras seguimos viendo y afirmando lo que está bien.
La responsabilidad amorosa podría sonar así:
“Te amo, y esto está lastimando nuestro matrimonio.”
“Sé que esto es algo que necesitamos enfrentar, y creo que puedes crecer en esta área.”
“No estoy en tu contra. Estoy de tu lado, y quiero que podamos trabajar en esto juntos.”
En un matrimonio fuerte, ninguno de los dos intenta controlar al otro, pero tampoco hace como si nada estuviera pasando. Aprenden a decir la verdad con amor y a recibir corrección con humildad. Animan el crecimiento mientras extienden gracia cuando el otro falla.
Sin embargo, la gracia no significa tolerar daño continuo. La responsabilidad amorosa puede requerir límites claros y ayuda externa. El abuso y el control coercitivo no son simples debilidades matrimoniales. Tampoco lo son los patrones destructivos como una adicción persistente o una traición repetida. Estas situaciones pueden requerir límites firmes y ayuda externa, no simplemente más paciencia. Protegerte a ti mismo y a otros puede requerir crear distancia e involucrar a personas confiables que puedan ayudar.
El matrimonio requiere gracia hacia personas imperfectas, pero el amor de pacto nunca debe usarse como excusa para tolerar daño continuo. En su forma más saludable, el matrimonio se convierte en una relación donde dos personas imperfectas dicen la verdad, extienden gracia y se ayudan mutuamente a crecer hacia una vida cada vez más semejante a Cristo.
Algunas heridas matrimoniales van mucho más allá de un conflicto común. La infidelidad, una mentira grave u otra traición profunda pueden dañar seriamente la confianza sobre la cual se construyó el matrimonio. Cuando esto sucede, simplemente volver a como eran las cosas antes no es suficiente. Si la pareja decide buscar restauración, la meta no es recrear el matrimonio anterior, sino construir uno más saludable, basado en mayor verdad y fidelidad.
La sanidad requiere algo diferente de cada cónyuge. La persona que rompió la confianza es responsable de arrepentirse y reparar. La persona herida es responsable de buscar su propia sanidad. Estas responsabilidades son diferentes y no deben confundirse. La persona herida no es responsable por haber causado o reparado la traición del otro, y la persona que causó el daño tampoco puede hacer el proceso interno de sanidad por su cónyuge.
1. La Persona que Rompió la Confianza: Repara lo que Rompiste
La persona que causó el daño debe asumir una responsabilidad genuina. El arrepentimiento significa más que decir: “Lo siento.” Significa decir la verdad, terminar con el comportamiento dañino y aceptar límites apropiados. La persona que rompió la confianza es responsable de arrepentirse y reparar, haciéndolo con paciencia a largo plazo.
Una herida profunda puede tardar mucho más en sanar de lo que tardó en producirse. La persona herida puede experimentar dolor o tristeza renovada mucho después de las primeras conversaciones. La persona que causó el daño necesita resistir la tentación de ponerse a la defensiva o impacientarse: “Ya pedí perdón. ¿Por qué seguimos hablando de esto?”
Parte del verdadero arrepentimiento consiste en asumir responsabilidad por reparar lo que le corresponde reparar y participar pacientemente en reconstruir lo que sus decisiones dañaron. La confianza no se puede exigir simplemente porque hubo una disculpa. Tiene que reconstruirse mediante una fidelidad demostrada con el tiempo.
2. La Persona Herida: Sana sin Dejar que la Herida Tome el Control
La persona herida no es responsable de la traición, pero sí es responsable de buscar su propia sanidad. Necesita espacio para lamentar lo sucedido, hacer preguntas y expresar honestamente el impacto de lo que pasó. Perdonar no significa fingir que la herida fue pequeña ni actuar como si la confianza ya estuviera restaurada.
Después de una traición profunda, es natural que la mente vuelva una y otra vez a lo ocurrido. Pueden surgir nuevamente preguntas, activarse temores o aparecer recuerdos dolorosos de manera inesperada. Especialmente al principio del proceso de sanidad, una mayor cautela, límites más claros y la necesidad de recibir seguridad pueden ser respuestas apropiadas a una confianza rota. La confianza no debe apresurarse; necesita tiempo y evidencia para reconstruirse.
Pero a medida que la persona que causó el daño demuestra verdadero arrepentimiento y fidelidad constante con el tiempo, la persona herida necesita aprender gradualmente a distinguir entre discernimiento sabio y vigilancia impulsada por el miedo. El discernimiento sabio presta atención a lo que realmente está sucediendo y responde de manera apropiada. La vigilancia impulsada por el miedo busca constantemente señales de peligro o supone lo peor sin suficiente evidencia. Con el tiempo, incluso puede dificultar reconocer las evidencias de que la otra persona está volviendo a ser digna de confianza.
La misma distinción se aplica al hablar de la herida. Decir: “Esto me está doliendo otra vez, y necesito que entiendas lo que está pasando dentro de mí” puede ser parte del proceso de sanidad. Volver continuamente a la ofensa para castigar, avergonzar o ganar ventaja es algo diferente. La herida necesita ser procesada, pero no puede convertirse en un arma permanente.
Sanar no significa reprimir pensamientos dolorosos ni fingir que todo está bien. Significa aprender a responder cuando esos pensamientos aparecen. Algunas preocupaciones necesitan una conversación honesta. Otras pueden requerir mayor seguridad o límites más fuertes. Algunos pensamientos necesitan ser llevados honestamente delante de Dios en vez de ser repasados una y otra vez o tratados como si fueran evidencia confiable de lo que está sucediendo ahora.
La meta no es volverse menos sabio ni menos cuidadoso. Es llegar a ser cada vez más libre de permitir que el pasado gobierne el presente. Sanar significa aprender a enfrentar lo que es real sin permitir que el miedo, la sospecha o el resentimiento se conviertan en las nuevas fuerzas que gobiernen la relación.
El perdón tampoco requiere una restauración inmediata de la confianza. La confianza se reconstruye mediante una fidelidad demostrada, y la reconciliación puede profundizarse a medida que la relación vuelve a ser cada vez más digna de confianza. Los límites saludables pueden ser una parte importante de ese proceso.
Juntos: Construyan de una Manera Diferente
Con el tiempo, también surge una responsabilidad compartida: construir un matrimonio diferente al que existía cuando ocurrió la herida. La responsabilidad por la traición original sigue perteneciendo a la persona que la eligió. Pero si existe un arrepentimiento genuino y la restauración llega a ser posible, ambos cónyuges participan en construir lo que viene después.
La pregunta poco a poco cambia de solamente “¿Qué pasó entre nosotros?” hacia “¿Qué requiere ahora la fidelidad de cada uno de nosotros?”
Sanar no significa olvidar lo que pasó. Significa llegar al punto donde lo ocurrido ya no controla la manera en que la pareja se relaciona. La herida pasa a formar parte de su historia, pero no tiene que seguir siendo el centro de su matrimonio.
Este tipo de restauración normalmente toma tiempo y puede requerir ayuda pastoral o profesional sabia. Sin embargo, cuando existe abuso continuo, coerción o peligro, la prioridad no debe ser restaurar la cercanía, sino establecer seguridad y límites apropiados.
Pero cuando hay arrepentimiento genuino y ambos cónyuges están dispuestos a participar fielmente en el proceso de sanidad, a veces la confianza rota puede reconstruirse. No recogen los pedazos fingiendo que nada ocurrió. Los recogen enfrentando con honestidad lo sucedido, reparando lo que fue dañado y permitiendo que Dios los ayude a construir de una manera diferente a partir de ese momento.
Los matrimonios normalmente no tienen dificultades porque dos malas personas se casaron. Tienen dificultades porque dos personas imperfectas llevan su egoísmo, inmadurez y heridas a una vida compartida. También pueden entrar al matrimonio esperando que la otra persona los haga felices, solo para descubrir que el amor duradero requiere algo de ambos.
Los sentimientos de amor importan, pero no pueden sostener por sí solos un matrimonio. El amor debe convertirse cada vez más en algo que elegimos y practicamos.
Un matrimonio fuerte no es construido por dos personas perfectas. Es construido por dos personas imperfectas que aprenden a asumir responsabilidad por sí mismas mientras cuidan la relación que comparten. Dicen la verdad y extienden gracia. Perdonan, siguen creciendo y continúan volviéndose a Cristo como la fuente y el centro de la sanidad y transformación que necesitan.
Esta manera de vivir refleja el llamado del Nuevo Testamento a vestirnos de compasión y humildad, a soportarnos unos a otros y, sobre todo, a vivir en amor (Colosenses 3:12–14). Estas no son simplemente cualidades para admirar. El matrimonio nos da innumerables oportunidades para practicarlas.
A medida que un esposo y una esposa viven de esta manera, su matrimonio puede reflejar cada vez más los buenos propósitos de Dios para el matrimonio. No será perfecto, pero puede llegar a estar marcado por fidelidad, amor y una conexión que da vida. Tal vez todavía no hayan llegado, pero pueden seguir avanzando en la dirección correcta.
Y quizá esta sea una de las preguntas más importantes que una pareja puede seguir haciéndose en el camino: “¿Qué nos está mostrando Dios acerca de nosotros mismos, de nuestro matrimonio y del próximo paso fiel que necesitamos dar?”
Un matrimonio saludable no es aquel en el que finalmente todo está resuelto. Es aquel en el que dos personas imperfectas siguen aprendiendo, reajustándose y creciendo mientras construyen su vida juntos bajo Dios.